Marian G. składając życzenia żonie z okazji Dnia Kobiet powiedział jej, że chciałby, aby została jego Śnieżynką. Myślała, że mąż jest bardzo romantyczny. Po chwili jednak zrozumiała, że chce ją widzieć tylko raz w roku.

Emerytka Leokadia K. całe życie bała się, że spod łóżka wyjdzie jakiś mężczyzna, zerwie z niej łaszki i ją zgwałci. Gdy skończyła 70 lat, kupiła sobie drugie łóżko. Żeby podwoić szanse.

Karol G. ma wątpliwość, czy skleroza przenosi się drogą płciową. Bo połowa kobiet z jego wsi już go nie pamięta.

Moja świetna kablówka do posiadanych przeze mnie 22 kanałów dorzuciła ostatnio jeszcze 35. Super! Teraz zdecydowanie bardziej nie ma czego oglądać.

W zależności od intonacji jedno niecenzuralne słowo mechanika Piotra W. może oznaczać około pięćdziesiąt różnych problemów przy naprawie samochodu.

Kobieto! Jeżeli twój facet naśmiewa się z twojej logiki, przypomnij mu, jak to w ciągu jednego wieczora trzy razy po wódkę chodził.

 

Kobiet pojąć nie idzie. Mogą dziesiątki razy oglądać "Titanica", gdzie na dno idą setki ludzi i to dla nich romantyka. A jak jednemu człowiekowi urwało  głowę, to już strasznie.

Na balu karnawałowym Piotr C. spoglądając na salę powiedział sąsiadowi, że dużo "świeżego mięska" tu dzisiaj widzi. Sąsiad westchnął, że to prawda, a on znowu z tą swoją konserwą przylazł.

Kobieto! Jeżeli w mijającym roku Twój mężczyzna, tylko jadł, leżał na kanapie, pił piwo i oglądał telewizor - znaczy, że był z Tobą szczęśliwy.